時空旅人 beta

如果有留意Twitter的你應該多少曾聽過我說開始嚴重感到自我完成倒退的發言.
的確, 最近(應該說都一段時間)感到自己已倒退. 那種感覺就有如時光倒溜一樣. 稍微有點可怕.
雖然用時空旅行作比喻好像有點太誇張. 但似乎也不是完全離題?

出國第六年, 開始出現一些病徵(?). 有些病徵似乎更應該是首次出國時才會有的病.
成功典型的例子應該是變得越來越好的對吧? 但看一下自己好像越來越差的樣子. 所以才會說倒退.
然後那些初出國的病徵現在才出現發作就令我覺得有如回到自己"真正"初出國的日子.
對我來說是有點像時空旅行一樣回到5年前理應發作的我. 簡直令人難以置信.
有想回國回家的感覺

你知道嗎 我初出國時都是那種別人眼中的異星人.
問你掛著家人嗎? 你掛著老家嗎? 你想回家嗎?
我都是那種沒太大感覺或不覺得有需要的人. 我老媽可是到了澳洲一段時間就大叫想回家的那種人.
大概就是Homesick一詞. 初出國, 我是沒有半點homesick. 可能自己是一個喜歡新奇事物的人, 出國時都感到挺有趣.
可是, 第六年了. 近來一兩年都開始有想回老家的感覺, 甚至有打算過. 不是放假的那種; 是直接離開外國.

可能我實在和別人有別. 有些人的目標是留在澳洲, 在澳洲外國生育下一代等等. 我身邊就有不少這樣的人.
我倒是覺得這樣很無聊. 好像已經決定了自己的人生一樣. 什麼? 大學->工作->女友->結婚->兒女
這已經接近是很多人留學生的方程式. 我可不想這樣.
再說, 很多人口說著享受, 但我是明白人在外國容入不到外國人的生活是怎樣的一回事.


澳洲人歧視? 澳洲人歧視!

有些初出國或在國內的人都曾問我澳洲人是不是歧視? 有沒有被歧視.
幸運地, 我從出國開始遇到的人都不太歧視. 以前也有幾位外國人的死黨. 有幾位同學都對我很好.
所以我是不覺得外國人有多歧視.
但當入了學院, 開始面對了更多不同類型的人, 我反而開始覺得被人歧視; 倒不如說感覺是被排除和無視
開始會覺得被人異眼. 大家都是人, 但別人對自己的看法就是很不同. 同時自己怎樣嘗試容入其中還是不行.
自己還是一個黑髮黃皮膚. 聲音還是帶有異國口音的亞洲人. 有很多事還是擺脫不了.
今年就更加. 遇上的同學是從外國以來. 不是澳洲好像是從瑞典來的. 她本身的表現並不歧視.
但做起事來, 其實都看不起我, 不認同我. 其中的一大原因是我英文不好, 樣貌為亞洲人, 不會說話.
你不覺得怪嗎. 以前不覺得歧視. 現在覺得其實怎樣都是被歧視著. 現在才有這樣的感覺
現在總覺得就算他們根本不是, 他們本性其實都是 (迷: 你在說什麼


活到老 學到老

人老了OGC也沒興趣; 也不會再OGC
以前還挺熱忠學習. 可能一直覺得自己廢物需要的就是學習.
但到了今天. 感覺已經沒有那團心去學習. 就是到了一個不想再學習的地步.
倒不是說不再OGC (拖. 但感覺可能就有如老人一樣老了的時候不想再學習.
別人可能都會說, "你還要開飯. 你別傻了" 所以我才會經常說這個世界和系統是fuck up.
我學院的同學很多讀設計都是為了一份可觀的收入. 但有沒有想過設計是一個興趣也可以一個技能.
我看學習是學習, 而不是看學習是工作和錢的來源.


Y U NO

己經到了不想學習的地步. 英文就當然不例外.
覺得自己慢慢在退步. 但已經不想再維持那個水平下去.
寫會是其中最過份的. 現在很多字的串法都是請大神幫忙. 很多詞怎樣串都忘了; 都不想記.
除說話和聽外, 我肯定外頭有很多人的寫和閱都比我. 同樣地, 我想已經沒了那個學習的心.
每一年的中文用量都比每一年的多. 事實上很多留學生卻是相反. 是每一年比每一年的多 (苦笑
初出國差不多被英文攻佔. 但到了現在, 寫中文和閱中文的比率好像比任何事的都多.
只會喜歡閱喜歡的英文東西. 不喜歡的就會覺得煩. 你現在叫我寫一篇好好的英文論文, 我想已經不行.
以前已經是, 現在就更差更糟.


夢想離我而去

前幾年. 記得自己還滿有熱情. 有偉大的夢想. 但一年一年過去, 現實開始在巴我. 如同和我說, "你不要再傻了"
還記得自己曾經熱忠繪畫. 甚至想用繪畫開飯. 有想過去日本修繪等等. 到頭來, 這個只不是個夢.
又曾經一段時間想用模型作工作. 但慢慢知道這是沒可能的事. 自己的技術也不夠好.
接著以為終於找到了自己喜歡和善長的, 誰知道自己根本沒能力設計. 可能只是喜歡而已.
很多很多事. 大部份都被現實和自己的能力否定. 想做的事不是沒有, 但覺得無謂再向無可能挑戰就是了.
正如我plurk的自我介紹提到. 我'總是向現實抗行', 可能近年體驗了不少新事情, 體會就更加大.
"夢想是要追求; 不是坐著等待" 但根本就覺得自己沒能力和機會, 要怎樣追求?


嘗試了很多 覺得已經足夠

以前我算是那種不掘的人. 不行嗎? 嘗試去克服. 太難嗎? 嘗試樂觀面對.
我自己覺得這方面的彈藥已經用盡. 都沒有子彈, 這場戰爭要怎樣再打下去.
近來開始覺得嘗試不會再起效. 想和別人交朋友, 別人無視你. 嘗試把功課做好, 被導師和分數巴臉.
希望能建立一個好社群, 被別人當傻瓜. 希望別人認同, 別人當你白痴看待. 覺得自己還可以, 但技能根本不夠人好.
我有時是希望自己能善長某件事. 但開始覺得自己什麼都是半調子只會一點, 怎樣都沒有一件是自己真正懂的.
我嘗試了很多, 很多次出來的結果都是這樣說明我知. 我覺得已經很累. 覺得不再接觸, 不再嘗試個人感覺會良好一點.


對未來感到更害怕 下不了決心

有樂觀的人很期待明天會發生的事. 他們都積極面對未來的日子.
曾經我也有這樣的想法. 什麼覺得大學無限好, 能找好工作, 慢慢會容入外國人的社會, 交流不成問題 等的算不算?
說不定是自己太失敗和現況自己的技能能力令我感到很害怕看到未來.
還有的是開始下不了決定, 覺得再下決定又會失敗的感覺.
就有如設計一樣. 當初是自己說想讀的, 家人高興喜歡和支持. 但現在則想離開. 我想連你也會責罵我.
我是想改變, 但我害怕再次的決定又會成為再一次的失敗. 不再讀下去已經是一大決定我下不了的.
回國什麼你實在不要問我...我實在很害怕會一世後悔, 我知道這不是普通的決定.
但心知道, 自己是想離開, 想有轉變; 自己已厭倦, 不想再停留在這裡, 覺得現在的樣子不好.


說了那麼多. 多少把心事都放下了一點.
坦白說, 我覺得自己實在是很廢物和失敗.
我知道外頭有人的情況比我更差. 但我實在覺得自己已經倒退到不應該的樣子. 我都有點慚愧.
我一直想向父母說對不起. 我知道他們的期望挺大. 但我一次又一次的令他們失望. 卻一直在家裡做寄生蟲.
我覺得自己是努力了. 但結果和現實出來都不如理想. 有些事我實在改變不到, 我怎樣想去面對覺得都是不行.
最簡單, 為什麼交不到朋友我不知道為什麼? 為什麼現在會比以前更害怕演講報告, 不知道.
為什麼想回家, 我也不知道. 為什麼看到別人成功和快樂, 我會覺得很痛苦. 我實在不知道.

幸好的是, 我仍然在網誌有作為. 雖然不是超厲害. 但算是還有那個心去寫.
我說過維持下去還是能維持下去. 不然我早在兩年前就不會再寫.
或許是對寫作有興趣. 但把寫作成為工作. 我害怕同樣的事情會再次發生. 再說, 對自己寫的東西不太有信心就是了.
算是一個分享和閒聊. 我現實在網上能交談的人其實是很小很小. 所以這個網誌對我來說是一件很重要的事.
等待下星期拿到成績後, 相信就要和家人談談不讀/暫延的事. 我是想轉變, 但我仍然很害怕.

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不就因為現實是sucks forever所以才顯得二次元的美好嗎? (喂
現實永遠不會完全在自己的掌握之中, 但也不會是完全的out of control
在現實上, 我現在遇到一件很麻煩的事, 短期而言已經將我未來幾年的計劃打亂了, 但自己又無力去做甚麼改變, 只有去等結果
這件事令我覺得, 人算不如天算, 認清對自己真正重要的是什麼,努力做好自己能力範圍以內的事就好, 更多的, 強求都沒意思
你的家庭可以負擔到你到外國留學, 表示你的家庭狀況都不算太差, 你的社會資本已經比很多人高出很多, 好好珍惜自己現在所有的, 再去追求自己的目標吧

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Author:簡

一個希望提早退休但卻沒有錢希望整天ACG、 製作模型過日子的半調子。

網誌會較為個人觀點和感想方向。有時候甚至只會一直在談女角女角。但希望不用太介意。

另外,在下的語文不太好,請見諒。

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